Srspka diplomatija: Kad pocinje prolece?
Poznato je da su zivotinje najbolji prognozeri vremena. Pcele, recimo. Ako ne verujete, uverite se i sami i, usput, saznajte kad nam konacno stize prolece...
Džordž Buš u Matrixu
Ovo prosto morate da vidite!
Bas je glupo biti zaljubljen u damu
Sta reci osim... slusajte, gledajte i uzivajte! Koliko je to moguce... I naravno, javite utiske
Zabava u avionu
Letite avionom, a pored vas sedi osoba koja vas strasno nervira... Probajte da uradite sledece:
1. Podignite torbu svog lap topa
2. Izvadite lap top iz torbe
3. Ukljucite lap top
4. Namestite se tako da osba koja vas nervira moze da vidi ekran vaseg lap topa
5. Zatvorite oci, podignite glavu prema nebu i pomerajte usne kao da se molite.
6. Onda kliknite ovde!
Savet dana: Zaustavite Jehovine svedoke!
Pitate se kako sprečiti Jehovine svedoke da vam kucaju na vrata?
Nista lakse, ako sledite instrukciju sa donje slike...
Pogled godine!
Mislim, sta reci? Kad su im ponestale druge ideje, po gradovima Srbije poceli su da nemilice biraju najlepse uredjeno dvoriste, najcvetniji vrt, najlepsi balkon... Nije bas da sam pratio rezultate, ali zato dostavljam predlog koji bi bez konkrencije trebao da bude promovisan u Najlepse uredjen balkon 2008. godine.
Svi argumenti su na njegovoj strani!
Prica o pametnoj macki
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...
Upozorenje glasnim ljubavnicima
Sta kada dama degutantno i nemoralno stenje i uzdise, pa je cuje ne samo kompletan treci sprat, vec i celi kvart do Jalkovca? E pa, pogledajte.
To je bre tradicija...
Evo fantasticnog stripa - rekonstrukcije Sabora u Guci, koji je u novom, septembarskom broju objavio magazin CKM ("rekonstrukcija najvaznijeg kulturno-turistickog dogadjaja izvrsila nezavisna komisija CKM-a). Cini mi se da odavno nisam video ovako dobar komentar na jednu temu. Eto zasto volim stripove...
(Kliknite na strip za uvecanje, ako iz bilo kojih razloga slabije vidite)
Zadnje vreme: Blowjob drvece
Mozda cete se setiti jedne lepe knjige... Zvala se "Dobro drvo" i ja sam je svojevremeno dobio od jedne drage osobe...
Ali, vremena se menjaju. Cak i drvece postaje nekako sve slobodnije... Ne verujete? Pogledajte onda ovu sliku:
I sad mi recite da nisam bio u pravu?!
Jadranske meguze (hot)
Bacite jedan pogled na jadranske meguze. Doduse, iz razumljivih razloga, u cenzurisanoj verziji. Takav je zivot...
Ciga sa prezervativom
Odlucio Ciga da bude u trendu, pa kupio pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
- Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
- Nik Titanik i dalje u formi:
Vozacka dozvola sa specijalnim efektom
Ne, ne i ne!
Živeo jednom jedan nesrećan čovek. A bio je nesrećan jer je imao
ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da
pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim,
svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne
može da garantuje da će mu posle toga funkcionisati kako treba. Čovek
revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
•
Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora
nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći
jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za
tebe, i ako odgovori ''ne'', penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
•
Jebiga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga
skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne! - vikne žaba.
I
vrati se tako on kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se
ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati
se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!
Nagradna igra
Sve što je potrebno je da pazljivo pogledate ovu sliku, tačno odgovorite na pitanja i posaljete odgovore u Međunarodni olimpijski komitet:
1. Koji učenik izgleda pospano?
2. Koja dvojica su blizanci?
3. Koje dve su blizanke?
4. Koliko ima muških, a koliko ženskih učenika?
5 Ko je učiteljica?
Dakle, po mogucstvu tacne odgovore posaljite, kao sto smo rekli, na adresu Medjunarodnog olimpijskog komiteta, pa mozda nesto i dobijete...
Imaju li imformaticari ljubavni zivot?
Uvreženo je mišljenje da informatičare provode 12 i više sati dnevno pred računarom i da zato trpi njihov privatni život. Takav način života ostavlja vrlo malo vremena za porodicu, prijatelje i ljubavni život. Hm, imaju li informatičari uopste ljubavni život?
Naravno da je tako nešto neupitno jer nije istina da se informatičari vizualno identifikuju po kariranim košuljama, debelim naočarima i zalizanom kosom. Naprotiv, informatičari razlikuju 14 tipova žena:
1. Internet žena: Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server žena: Uvek je zaposlena i preopterećena kada vam treba.
3. Windows žena: Znate da ima puno mana, ali ne možete da živite bez nje.
4. PowerPoint žena: Idealna da je prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel žena: Priča se da može štošta, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.
6. Word žena: Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko je zaista razume.
7. MS-DOS žena: Svi su je imali i niko je više ne želi.
8. Back-up žena: Mislite da ima sve, ali kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.
9. Scandisk žena: Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali u načelu nitko ne zna šta to ona zaista može.
10. Screen saver žena: Nema nekih bitnih funkcija, ali volite da je gledate.
11. Hard disk žena: Seća se svega, u svako doba dana.
12. E-mail žena: Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus žena: Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP žena: Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja saveta vaših prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.